Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
гришка и Вшивая – идиоты. Они живут в какой-то придуманной ими реальности и думают, что весь мир обязан вращаться вокруг них. Но тут происходит конфронтация со всем окружающим миром – и – хопа! – наши нездоровые на голову фигуранты пытаются всеми способами доказать преимущество своих фантазий над реальным положением вещей.
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Тут вот какая забавная фишка:
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
Я ж давно говорил, что они, начиная с самой первой фигурки, четко заняли свое постоянное место. )))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Не в глазах дело. Это, может, вообще неизвестно, чья фотография.
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
Это рабская психология народа.
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
липец, вшивая и вся ихняя «группа поддержки» — это сорняки-паразиты.
Если на них не обращать внимание, то сорняки заполонят собой все пространство и уничтожат благородные растения.
Поэтому борьба с сорняками – долг каждого Русского Поэта.
кравчук – в силу своих личных меркантильно-финансовых интересов – позволил сорнякам плодится на его «ниве», но, дык, кравчуковское поле – не единственный ресурс в Инете, есть много мест, где всякие сорняки подвергаются не только тщательной прополке, но и публичному патологоанатомическому вскрытию.
Я уже много лет засыпаю под сериал «Перри Мэйсон». Ложусь в койку, включаю и ухожу в аут…
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.
… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?
Это точно.
Простой пример.
У нас на генштабовской базе у егерей зарплата – пресловутые семь пятьсот.
Выходной – понедельник. Один день. График работы ненормированный, читай – на работе постоянно. Живут егеря только браконьерством и денежными подарками охотников.
По штату положено четырнадцать егерей, по факту – три.
А охотников – больше, чем до жопы. Лицензии, взносы… Это только касаемо членов Общества. Залетных – тьма, с них оброк в два раза больше.
Где деньги, Зин?
Угодья не убираются, лесные дороги нынче – полный пиздец (мы последний раз ехали туда-сюда, я, как раз, говорил с женой: тут на пузотерках проехать – нереально, конкретный джип еле-еле проползает. А раньше, в советские времена, автобус с охотниками от самой Москвы до базы рейсовал: по пятницам – туда, по воскресеньям – обратно, и никаких проблем с дорогой не было).
Кстати, норот начинал пить прямо в автобусе и заканчивали там же.
Но в понедельник все трезвые выходили на службу.
Парадокс, но факт. А в промежутке охотились, ловили рыбу и отдыхали.
И об сельмагах. Там же. Работы никакой нет. Но чуть ли не в каждой окрестной деревне понастроили всяких «Дикси» и «Пятерочек». Получить там должность у местного населения считается верхом мечтаний.
Дожили, блядь.
Рыдая и стеная, он приполз в Кремаль на коленях и, обхватив ноги Пуя, завопил истошным голосом:
— Меня-то за что?!
Пуй, по умолчанию, туго соображал, к тому же суфлер в ухе отпросился в туалет, и Хутину ничего не оставалось, как уйти от вопроса:
— Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные.
— Я в бога верю! Искренне! И уточек спасаю! А ты меня запретил!
— У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Петрович сделал кувырок назад, трижды ударился своей бутафорской головой о паркет, умышленно наступил на собственную тушку, а потом засунул кулак в ноздрю и с ожиданием посмотрел на повелителя.
Спасатель Стерхов ничего не понял, но сделал вид, что глубокомысленно задумался. Не помогло: Пуй никак не мог вспомнить этого маленького человечка с огромной башкой, не мог осознать, кто он вообще такой, и что он вообще делает пред его – хутинским – царственным взором.
И тут в голове Спасателя Тигриц что-то щелкнуло – это суфлер вернулся из сортира, и Старик Кабаев быстро взял инициативу в свои руки:
— Привет, Медвед! Чего приперся?
— Я – клоун!..
— Ну?!
— А ты меня того…
— Дурак, ты, Димон. Ты – мой личный клоун, тебя мои указы не касаются. А чтобы доказать мое расположение к тебе, я только что придумал новую фишку: давай спать по очереди.
— Это как? – поинтересовался реабилитированный головастик.
— А фиг его знает. Но я уже официально объявил через своего двойника, что мы с тобой спим по очереди и у нас все под контролем… Да пойми ты, дурашка, кто-то должен охранять мешки с наворованным. Помнишь, когда я пацана в пупок целовал, чем ты занимался?
— …Обчищал карманы его родителей.
— Правильно! Я осуществлял отвлекающий маневр, а ты в это время делал основную работу. Вот так и будем дальше: ты спишь – я ворую, я сплю – ты воруешь. И вынь кулак из носа – не ровен час носопырка отвалится, за что мне тогда тебя крутить?
— За яйца… — нескромно прошептал Петрович, но тут же осекся: по причине физиологических особенностей, крутить его можно было только за нос.
)))
Канадский придурок и хайфицкая сионистка на все сто процентов уверены, что они умеют сочинять стихи. Но это не соответствует действительности.
Они так же уверены, что всегда и во всем правы, а по факту – неправы ни в чем.
Ну, и как следствие, их распирает от собственного говна, они всюду и везде видят врагов, они боятся каждого адекватного человека, и т.д. и т.п.
Взять хотя бы простой пример:
u.to/HeQ8Dw
)))
)))
Вшивая and липец до умопомрачения боятся всех тех, кто выводит их на чистую воду. И это не какой-то бытовой страх, а реальная фобия. Фобия разоблачения.
Несмотря на все свои амбиции, несмотря на неадекватное самомнение, они-таки вынуждены проводить сравнительный анализ своего говнотворчетва с творчеством других публикаторов сайта с.ру.
И, стоит только тому же липцу выискать хоть какой-то мало-мальский косяк в чьем-либо стихотворении (не там поставленную запятую, например), как он с радостным криком полоумного идиота спешит выставить пресловутую запятую на всеобщее обозрение.
«Смотрите, смотрите! Я нашел доказательство того, что этот антисемит (а у липца «антисемиты» – это все те, кто не восторгается его говнотворчеством), ни фига не поэт! Теперь давайте мы все дружно его обосрем! И он будет обосранным. А я –срущим! Осанна мне, осанна!».
Но люди не хотят обсирать других людей, ибо обсирать людей способны только нелюди. Поэтому штат говнопоносцев made in Вшивая-липиц всегда постоянен – не больше десяти ущербных идиотов, обиженных судьбой.
Разумеется, этот прискорбный факт очень раздражает нашу сладкую парочку: они гадят во всю силу своих скудных способностей, а сторонников у них не прибавляется.
Да оно и понятно: копрофагия – это удел «избранных».
)))
А которое за ними – это автопортрет Пушкина в рамке, хрестеанско-правослабная библия в двух микро-томах, волчок, и такая фигня (в виде сребристой туры), которой военно-полевые карты на столе прижимают (у меня их было много, но раздарил, оставил себе одну, благо карты прижимать лучше наполненным стаканом и остатками поллитры). )))
Об спокойствии.
Представляешь ежедневные нервяки Хуйло?
Жрет он ли, срет, с кем-то об чем-то говорит, сует свое ебало в телевизор, а у него в мозгах одна мысль: «Как бы уберечь наворованное и свою шкуру?!»
Потому что понимает: пиздец всегда подкрадывается незаметно.
Сидит ночами и с мрачным видом щелкает туда-сюда выключатель прикроватного светильника: «А вдруг я мало побеспокоился об собственной безопасности, а вдруг сейчас придут, отберут награбленное, а меня посадят на кол?».
Так и живет…
До 23-говнолье липца Вшивая почему-то не смеялась над текстами канадского гармощечника, ограничивалась штатными отписками.
А на 24 ее прорвало:
Гриша!
Я опять перебудила смехом мирно спящих домашних. Сейчас мне влетит.
Гриша:))
Опять открыла твое блюдо с чашечкой эспрессо. Смеялась очень:) Но на этот раз все обошлось благополучно:))
Гриша, попутно — оливье проглотила и не заметила.
Очень вкусная вещь!:)
Гриша, такие задушевные исходники ( особенно последний растрогал) — а салат — такой смешливый и веселый. Сбил все лирическое настроение смехом:)
Ой, Гриш… уморил:)) Сейчас отсмеюсь и еще раз перечитаю:) Жутко смешно!
Ой, Гриш, последние силенки от смеха отнял:)
От смеха чуть чашку эспрессо не «кокнула».
Гриша! Опять мне аппетит испортил:) Не могу больше кофе пить, впечатлилась от первых строчек твоего «оливье!:)
Гриш, ты — настоящий шеф-повар.
Невооруженным глазом видно, что отписки, как были, так и стали однообразными, только в другом стиле.
А через пять-десять говнолье Вшивая придумает новый блок фальшивых хвалебок, чтобы не повторятся с ранее написанными.
Примитивизм мышления, однако.
)))
Напрягала вовсю интеллект:
Ведь мечты – это вам не игрушки,
А конкретный, серьезный аспект!
Пусть – по жизни – я драю сортиры,
Говорю унитазам: «Привет!..»,
Мне бы стать королевой стехиры,
И подмять под себя Интернет!
Ух, тогда бы я в нем развернулась! –
Начала бить врагов, как Брюс Ли;
С гришкой липицом страстно целуясь,
Мы бы многих людей извели!..
Но, увы!.. Ждут мой пафос сортиры,
Фантазийный пыл быстро одрях…
На работу спеша из квартиры,
Как обычно, застряла в дверях –
Постоянный конфуз спозаранку!..
Но дворецкий пришел; без тирад
Он меня – rодовую двоrянку –
Спас привычно – пиками под зад.
)))
А, вот, неадекватное поведение и необоснованные амбиции вкупе с бесталанностью – оно, таки – да.
Есть же на эту тему русская народная пословица: «говно к говну всегда липнец».
)))
)))
)))
То им церковь внушала, что царь хороший, то телевизор денно и нощно вещает об самом лучшем в мире Хутине и обо всех остальных, которые – в противовес Пую — плохие.
Думать и анализировать основная масса народонаселения не хочет и не может – мозги засраны выше крыши.
А тут и попы суетятся: «вся власть от бога, вся власть от бога…».
На дворе двадцать первое столетие, а такое ощущение, что снова настали Темные века…
Страна должна знать своих «героев».
А то оне очень переживают, что нормальные люди стороной обходят все ихние высеры.
на п.ру:
u.to/qeE7Dw
и на с.ру:
u.to/seE7Dw
u.to/keE7Dw
Если на них не обращать внимание, то сорняки заполонят собой все пространство и уничтожат благородные растения.
Поэтому борьба с сорняками – долг каждого Русского Поэта.
кравчук – в силу своих личных меркантильно-финансовых интересов – позволил сорнякам плодится на его «ниве», но, дык, кравчуковское поле – не единственный ресурс в Инете, есть много мест, где всякие сорняки подвергаются не только тщательной прополке, но и публичному патологоанатомическому вскрытию.
)))
Там целая куча сезонов, великолепные актеры, хотя и кастрированный Гарднер.
Но не суть.
На каких тачках ездят все положительные и отрицательные герои сериала! Песня!
Тагаз – это Таганрог, ага. Ихний автомобильный завод. Как-то покатался я на ихнем «Тайгере». Говно редкостное. Хотя, конечно, ездит. Но и пустая бутылка пива может кататься по наклонной поверхности, да что от этого толку?
Зато дешево и сердито.
В Москве, ненароком, попадаются изделия современного отечественного автопрома. Но, говорят, в губерниях они пользуются большим спросом. Я не Хутин, обуздывать сии творения не приходилось. Но с имеющегося – не пересел бы.
… Китайцы… Китайцы, бля! Могут создать конкурентно способные на мировом рынке виды транспорта, а правительство Пуя – нет.
В чем причина, а?
)))
u.to/oeA5Dw
Но, сколь веревочке не виться…
)))
Спрашивается, почему «Партию Прогресса» «власть» не допустила до выборов в ГД?
Ответ очевиден – ссыт.
)))
Простой пример.
У нас на генштабовской базе у егерей зарплата – пресловутые семь пятьсот.
Выходной – понедельник. Один день. График работы ненормированный, читай – на работе постоянно. Живут егеря только браконьерством и денежными подарками охотников.
По штату положено четырнадцать егерей, по факту – три.
А охотников – больше, чем до жопы. Лицензии, взносы… Это только касаемо членов Общества. Залетных – тьма, с них оброк в два раза больше.
Где деньги, Зин?
Угодья не убираются, лесные дороги нынче – полный пиздец (мы последний раз ехали туда-сюда, я, как раз, говорил с женой: тут на пузотерках проехать – нереально, конкретный джип еле-еле проползает. А раньше, в советские времена, автобус с охотниками от самой Москвы до базы рейсовал: по пятницам – туда, по воскресеньям – обратно, и никаких проблем с дорогой не было).
Кстати, норот начинал пить прямо в автобусе и заканчивали там же.
Но в понедельник все трезвые выходили на службу.
Парадокс, но факт. А в промежутке охотились, ловили рыбу и отдыхали.
И об сельмагах. Там же. Работы никакой нет. Но чуть ли не в каждой окрестной деревне понастроили всяких «Дикси» и «Пятерочек». Получить там должность у местного населения считается верхом мечтаний.
Дожили, блядь.